Tips para nuevos universitarios

En la medida que uno pasa su estadía en aquelia belia institución, llamada Universidad, te ensenian a escribir y no redundar cosas, pero por sobre todas las cosas, aprendes muchas cosas de la vida. Lo que llamarían en la jerga popular… MAMÁS CALLE. Simplemente un consejos, una pequeña recomendacion que te servirán, a vos ex pichón de secundaria, por el resto de tu vida universitaria.

EVITAR LAS CHARLAS DE MINGITORIO

Además de ser bastantes incómodas, por el hecho de estar hablando con un hombre que se esta tocando el pedazo, mientras vos también lo haces, son complicadas en su esencia. Por ejemplo.

Situación uno:
Estas meando tranquilo, mirando el techo o en su defecto los graffitis, siempre tan filosóficos, o mocos que hay pegados en la pared. Te toca en el mingitorio de junto, un personaje de 40 años, que hace de cajero en Carrefour, y de grande quiere estudiar, porque la situación económica de pibe no lo dejó. Se comprende y compadece.

VIEJO: Uuuuuh, no aguantaba más.
[Sonido de apertura de bragueta]

VOS: je.

VIEJO: Che, tremendo tatuaje tenés, eh.

VOS: Vió, je.

VIEJO: ¿Qué carajo significa!?

VOS: “Mamá, Papá, Hermana, Primo, Perro, Verdulero, Lechero, Los amo” pero todo resumido en una letra china.

VIEJO: Esta juventud… Si un día mi hijo cae a casa con un tatuaje, lo contagio de lepra y se lo saco con una cuchara.

VOS: je…
[Sonido de un apresurado cierre de bragueta, sin sacudida]



Situación dos:

Ni esto, ni la minita de la foto de arriba. Iluso.

Estas en una clase de cómo escribir guiones de teatro. Estas viendo que los pensamientos se escriben entre paréntesis “ ( ) ” y lo hablado con un guión del medio “ – “. Pero estas que te meas y no te interesa un pomo. Antes de ir a mear, por más apurado que vayas, se sugiere hacer una rápida vista panorámica de la situación, scanneo visual, y controlar que no haya ningún profesor meando, ni ningún potencial profesor a mear al lado del mingitorio que vos estás usando. Es, de sobre manera, incómodo. Por ejemplo:

[Sonido apertura de bragueta]
VOS: - Dios, después de cagar y comer, esto es lo más lindo. (Viene alguien mejor me callo)

VOS: (Ah, este es el viejo de “Introducción a la lobotomía colombiana”)

PROFESOR: (No aguantaba más, me explotaba la vejiga. ¿Este es el boludo que me miraba fijo mientras daba la clase?)

VOS: (Si, profe, soy VOS)

PROFESOR: (Ah pero que pedazo que tenés, eh)

VOS: (Vió, profe)

PROFESOR: (¡No te lo puedo creer!, es como si vos estuvieras escribiendo lo que yo pienso, mientras te miro de reojo)

VOS: - ¡Hola, profe!

PROFESOR: - ¿Qué tal?

VOS: Bien, bien. Nos vemos mañana.


Situación tres:
Cuando te toca el atrevido. Aquel que no tiene reparos en decirte una u otra cosa. Por demás, le inculcaron la confianza. La posta: evitarlos.

No hay estereotipos para identificarlos. Ojo, generalmente tienen apodos comunes o apellidos que suenan gracioso. De todas formas… Evitarlos. Duplican la incomodidad de una situación, por demás, como bien dije, incómoda. Por ejemplo: hay dos mingitorios -bien apretados-, usted se sitúa en el derecho, tranquilísimo…

[Sonido de apertura de bragueta]
VOS: Voy a pensar mientras meo, eso esta zarpado. (Piola el meito, ahora me voy a sacar las setecientas fotocopias que tengo, me compro una medialuna salada, me fumo un churro con el frasquete de afuera y me pongo a leer la setecientas fotocopias que tengo para mañana, pero también voy a....

PEPE BASOFIA: Pero la puta madre, cuatro horas metido con el viejo boludo de “procesal”, me aguante el meo todo el tiempo, que ganas de romper las bolas, ¿no?

VOS:…

PEPE BASOFIA: Che, me pregunto porque la vida no nos hizo a los dos zurdos, como a mi…

VOS:…

PEPE BASOFIA: Porque mientras vos sacudís, me haces juego en mi codo y hacés que le erre al agujerito. Disculpá si te salpiqué las llantas, eh. Errar es humano.


Por Elor Torroto
"Como dijieron Aristóteles y Platón, la última gota cae en el pantalón"

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