En su particular columna anual, nuestro astrólogo, el Dr. Marcos del Upite, llega a horario con las predicciones para tu 2013.
 |
| El Doctor mientras cursaba "Introducción a a Astrología II" |
LEÉ TU SIGNO...
ARIES (21/3 al 20/4)
Si sos ariano, probablemente, hayas nacido entre el veintiuno de marzo y el veinte de abril. Si no es así, revisá tu acta de nacimiento o aprendé un poco de matemáticas.
En el plano afectivo, una mujer golpeará las puertas de tu corazón. Proceso de enamoración rápido. Sexo desenfrenado. Tu jermu se va a dar cuenta y se va a ir a vivir a lo de su mamá con tus dos hijos. Recapacitá, es un travesti.
TAURO (21/4 al 20/5)
Demás está aclarar que sos cornudo/a desde el 97'. Por supuesto que lo sabés. Vos seguí repitiendo "no estoy triste, no es mi llanto, es el humo de este fasito, que me hace llorar..", que te va a agarrar tóxico y vas a quedar pegado en la comisaría más cercana.
En la amistad, los pibes no te van a ayudar porque saben que se la venís dando rebajada con orégano.
Inspirate en Aldebarán. Si no sabés quién es, procurá repensar qué hiciste en tu infancia.
GÉMINIS (21/5 - 20/6)
Como siempre tu melliza/o le va a entrar al pibe/a al que le tenías ganas. Después de presentarle una denuncia penal por serruchador/a de piso, irrumpirás una cena familiar al grito de "Conchuda, Gorila" y en un profundo estado depresivo votarás a Cristina para la re re re.
CÁNCER (21/6 - 20/7)
Gente famosa de este signo: Hugo Chávez. Haga todo lo posible por alejarse de Estados Unidos y la CIA.
LEO (21/8 - 20/9)
La línea de su mano izquierda indica prosperidad económica. La línea de su mano derecha muestra beneficios amorosos. La línea de su culo induce que lo tiene sucio. Deje de cagar en los negocios a sus amigos y de soplarles a la jermu.
VIRGO (21/10 - 20/11)
No gaste pólvora en chimangos, este año tampoco se dará. Por lo menos en 2013, no perderá la virgnidad. Será la próxima, campeón.
LIBRA (21/12 - 20/1)
La quiromancia indica que es fácil predecir su pasado. Por otro lado, las cartas indican que tiene 33 de mano, por eso nos vamos al mazo.
ESCORPIO (21/2 - 20/3)
Los astros se alinean. Descubrirá que es hijo legítimo de Maradona. La casa de Escorpio muestra que la inmobiliaria quebró y tiene un cartel de "se alquila".
SAGITARIO (21/4 - 20/5)
En este caso, la casa de Sagitario se ubica carca de Venus, pero lo tiene codificado. Además, está en una villa emergencia, la cerca electrificada no le funcionará. Piense en un Winchester o hacerse amigo de los pibes de la esquina.
Yo soy de Sagitario. Y ya no me importa si la birra no esta fria. Porque con los pibes nos tomamo la birra, no fumamo lo caño y no vamo a la villa. La, la, la... lo pibeees.
CAPRICORNIO (21/6 - 20/7)
Aproveche las principales características de su signo. A saber, son personas: inspiradas, sensibles, afectusas, alegres, esntusiastas, receptivos, bondadosos, fraternales, artistas, sumisos, vacilantes, nebulosos, promiscuos, obsesivos y putos.
No se mienta, la chiva es puro humo.
ACUARIO (21/7 - 20/8)
Me gustaría ser un pez, para mojar mi nariz en tu pecera. Su signo está en cuadratura con la luna en cáncer y oposición a Plutón en libra. ¿Qué significa esto? No tengo la más puta idea. Pero no dejo de ser un profesional por ello.
PISCIS (21/9 - 20/13)
Acérquese a un Acuario. No se me instale mucho. Los elementos aire, fuego, agua y guita señalan que sólo primarán los dos primeros. Contrate un seguro contra incendios para su auto y casa.
CONSEJOS DEL DOCTOR: Compre mi libro, en venta en cualquier kiosco poco serio. Si no cree en mis predicciones, no se preocupe. Yo tampoco. ¿Qué se piensa? Qué le voy a a predestinar el futuro a usted, pelotudo. O pelotuda. Estaría metiendo guita a lo loco en una lotería. Besitos.
PD: Si usted fue capcioso en la lectura de las predicciones, se dará cuenta que las fechas no concuerda con la realidad. Perdón, pero nunca metí la materia "Horóscopo III" con el profesor "Peluquín" Horangel.
Por
Elor Torroto
No hay comentarios:
Publicar un comentario