Enviado especial en La Havana.
Sabemos que muchos de nuestros lectores sufren de algún tipo de
desorden gástrico como resultado de la inefable relación entre el
kirchnerismo y el comunismo. Si usted se siente consternado, anudado
y/o enredado por semejante ensalada ideológica… no se preocupe.
Río Amarillo le va a dar un Activia cerebral y la popocha política
que lo aqueja quedará tan en su lugar como los desechos cacosos de
Georgina Barbarossa.
Corresponsales de este medio lograron
infiltrarse en el almuerzo entre Cris y sus amigotes revolucioneros
para traer al Valle los entretelones más jugosos de este
encuentro.
Cuando Rio Amarillo arribó a La Havana, los rumores que se habían regado por toda la famosa confitería ya se habían disipado: Chávez seguía vivo. De todas maneras, la salud del mandatario venezolano hizo que nuestra presi y el
El progresismo
patriótico nacional y popular se manosea un poco con el socialismo
cubano por la unión y la prosperidad de los pueblos
latinoamericanos. Louis Voutton y ropa marrón caca al unísono.
Festejemos este nuevo gesto de amor y fraternidad entre los latinos
(por que los argentinos también somos latinos, chico). Lo que nos
alegra aun más a quienes humildemente redactamos este medio, es que
el presidente Chávez está mejor. Esta mejor en Cuba. Queda más
lejos.
Publicación por la cual, nuestro corresponsal, ocultó su identidad. |
CFK: Comandante, sueño que en mi país la pobreza sea como en el suyo.
Fidel: ¿Mucha y bien escondida?
Raúl: Disculpe presidenta, es que a mi hermano se le fue la mano con la medicación.
Fidel: ¡Que medicación ni que medicación Raulito! Ya le dije que pa que yo me muera hacen falta diez mil años. Si quiere ser presidente va a tener que matarme Raulito, solo muerto me van a sacar de este sillón, solo si…
CFK: (risas) no se ponga nervioso comandante. Dígame como hizo usted con el tema de la re re re re re re re…
Fidel: De la misma manera que usted hace pa que el pueblo no discuta su patrimonio.
CFK: ¿Le echa la culpa a Clarín?
Fidel. No sé que está diciendo, yo lo único que tengo clarín es que aquí al que me discuta se le corta la cabeza.
CFK: Monsanto, Barrick Gold, los chinos, etc. ¿Dónde los esconde?
Fidel: Señorita ya le dije que de inglés no entiendo náa.
Raúl: No lo escuche presidenta, disculpe. Pase por esta habitación, le tengo que mostrar a alguien muy importante.
Chávez: (pip... pip... pip)
CFK: Es… es… es el Buda!
Raúl: No presidenta, es el señor Chávez, es que la operación lo ha dejado calvo.
Fidel: (irrumpe) Este señorito se cree dueño del mundo, yo le voy a enseñar quien es dueño del mundo….
CFK y Raúl: ¡No!
[Se abre la puerta]
Obama: Hi ladys!
CFK, R y F: Oh!
Chávez: (pip... pip... pip)
Obama: Yo dawg! How`re yo doing. Just shut up and start to suck bitches!
CFK, R y F: (Glop, glop glop)
Chavez: (piiiiiiiiiiiiiiiii…)
El reportero infiltrado de Río Amarillo desea preservar su identidad por razones de seguridad internacional. Además, planea un cambio de sexo. El sonido del final, presuntamente atribuido al aparato cardiovascular, puede haber sido solamente el final de alguna conversación telefónica, o algo por el estilo.
El parte médico oficial dice que el presidente Chávez está estable, juega a la rayuela con Fidel y hasta se pelean por que ninguno quiere llegar al “cielo”. Como se ve, el futuro de América Latina es tan promisorio y esperanzador como un video de Wisin y Yandel.
Informó desde la Havana (Av.Argentina 131)
Julio Compro Metido
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